成长两年多的博客，今天给她画上圆满的句号，这里记录下学生时代的心情，仅此！

我毕业了

它，作了四年的准备

我工作了

它，没有任何心理准备就上任了

感谢好运，给我带来绝好的发展平台，惊喜～

但有过比较才知道 当学生真是潇洒舒服  去上班真是辛苦 压力很大的 觉是睡不醒的 在别人眼里觉得已经很好了 可不在其位是体会不到的

读书与上班需要过渡 自认为适应能力比较强的我 两个礼拜了还处于适应期

“放眼望去”工作的人表面功夫相当了得 深陷其中 害怕被带坏  变得不再单纯 和他们一样让人别扭

一开始就害怕工作，现在更甚

爸爸告诉我人生最快乐的事是热爱自己的工作，那我是最快乐的状态吗？留给时间回答吧～

 

毕业倒计时，我“赶了个末班车，谈了个黄昏恋”  想来想去只能用缘分来解释

分开这一个多月  一个人过一天像过一年 幸好只有一个月

 

工作，爱情都已赐予我，人生其中一段旅程的圆满终结  也是另一段的完美开始

保佑任何一样都不要让我失望！

坚信不会～嘿嘿，wonderful~

 

本该令人尊敬的人 让我觉得可笑 可恨...

本该令人友好的人 让我觉得可悲 可耻...

权利的结果 我没有办法改变 幸好自己仍旧是强大的 阻挡一切外来不利因素 笑看着你们

此刻的我应该是无比欢悦因为你们即将离开我的世界 我的视野

说出去人们一定惊讶"呀,这世上原来还有这么可恶的人,真是少见"  所以被我称为"极品""可遇而不可求"

无论进多少次庙堂 佛祖都不会原谅

只会传来"善恶因果,终有报..."

是啊,时候未到,我们只能忍着,等着那一天吐出心中郁结之气

而那一天快了...

007黄金眼  07年出的 但我比较后知后觉  今天下午无聊拿来一瞧

故事情节一般 动作片 甚至下个即将出现什么打斗场面都可以猜得到

不过值得一看的是男女主角之间的感情默契  不是我俗 就注意感情这方面的事

女的一出现我就认定完了完了这两人肯定是一对了  真好 够甜蜜 够默契 够相互尊重

令我羡慕和向往 

一生能有这样的爱情和知己足矣!

连日的紧张和不安终于可以告一段落  今天把自己"卖"给了工行  漫漫寻觅工作之路终于结束

这段时间人比黄花瘦 不过现在好啦 好好修改论文 好好准备着回学校 

从笔试以来要感谢美女小慧姐姐对我的帮助和鼓励 没有她 我会更加焦虑不安和憔悴的

还有大美女,CWJ,两女人(花花和童),贝贝一家(尤其是小贝贝知道我心里烦也不打扰我)真的很感谢他们的关心和支持!

至于小周谢是要谢的,可也没少给我压力,没少跟我争辩...

最后当然还要谢谢西西半仙,几句话在关键时刻给了我信心啊!

爸爸妈妈就更不用说了  默默忍受我的坏脾气 嘿嘿...

工作第一年需要接受培训 考试考核 估计有一大堆的书要看 

自己原本想好的计划也要推迟  但我会不停地学习学习再学习 

不能让安逸的生活吞噬我的规划和梦想  把这份工作当作我起飞的中转站

当然拉我会很热爱这份工作 毕竟是我目前最想干的

至于薪酬嘛也挺理想的  嘿嘿~~~

尘埃落定后,就要打算着回学校,回去结束学生生涯,去天津告别,告别天津!

小慧姐姐让我痛快淋漓地告别 我可以做到吗?  哎,再说再说...

即将开始一个新的旅程 进入一个全新的环境 

路漫漫其修远兮  吾将上下而求索   我的座右铭哈~~~~

望着电脑桌面发呆  车水马龙的香榭丽舍大街 向远处延伸 承载着象征胜利的凯旋门  大道两旁浓密法国梧桐树散发悠闲浪漫气息

这张图片是我昨天刚换上的  盯着它 波涛汹涌 蠢蠢欲动

不记得何时开通了QQ空间 空间名"漫步塞纳河畔"一直跟随到现在 那是我最初也是永远的梦想   只是离它越来越远

今天从没有过的精神紧张 情绪敏感  都觉得自己有点神经了

可能太想得到就会这样 

相信命运安排 那是不自信的推托之词  有点自欺欺人

在这个不知多少条叉的路口 我想做的实在太多了  

最想走的那条路也是最难走的

无论是从时间 人力 物力上来说都挺难

那咋办呢??????

 

已经一个多月了 从放假到现在  正月初四 一事无成 唯一增加的是几斤肉吧

面对现实 总把时间退后到过年后 它就是我的挡箭牌 别人的努力成果  对我来说其实不难达到  决定结果的是态度 所以开始我就输在了态度上

争强好胜 不轻易否定自己是我的性格  短暂的抑郁 调整心态之后应该是从现在开始的积极应对 不再懒散下去 追赶前方的脚步

先做到一下几点:

1.2月底前论文初稿要出来

2.把一直想看的书看完

3.不在不需要的时候游戏 浪费时间

4.放重心在找工作上 尽量不分心 自找不开心

祝愿我所有亲爱的朋友们08年工作顺顺利利

good luck with me & bless us!

 

ps:写于昨天,但由于空间的原因,今天才能贴出来~~~

关键时刻杂念很多  是"最后一年这时候大家的心都挺难平静的"吗?  跟证券市场一样不稳定(今天终于涨点了  它总创造历史纪录)
不想看书 不想想别的事的时候 就开始赖床  睡觉可以一了百了  在不多的时间里又有很多值得做的情况下小小的放纵自己 心怀内疚的任时光匆匆流走
更懒的是现在每天只去一次食堂 中饭满足我米饭的愿望
晚饭通常是面包加水果 睡前喝牛奶 有助于睡眠 (晚上去食堂怕抵不住那些大饼的诱惑  吃多了是会肥的~~~所以还是不去为好)
早饭两片面包加麦片 午饭前再一个猕猴桃  我觉得营养也还可以了 所以被妈妈知道不吃晚饭也不怕了
扯远了 拉回来
越来越不想考公务员了 希望渺茫不说  这本来就不是我喜欢的工作  没有激情 缺少创新 只会让人变得过于舒服 然后变质 虽然这没有什么不好 至少压力小 寿命长哈
(仅代表个人观点,定有偏见)
不想考就不想看书  不看书觉得自己不会就不想考  好了 恶性循环...不管
时间更多的是花在上网浏览招聘信息  抱着自己喜欢感兴趣的原则投简历 适不适合就再说了 争取在三五年内定位 总会有一个位置属于我
浏览信息顺带着逛博 看国外一经济学者(很帅,每天看他相片也是享受呀...嘿嘿)的文章 虽然全英文 遇到不认识单词还得查 但带给我的成就感和满足感还是挺大的(对微观宏观经济兴趣也蛮大,可惜当时学的时候没学透彻)
有闲情逸致就看电影 想想
<<成为简奥斯汀>>看完作者的看作品啊于是<<傲慢与偏见>>
因为喜欢Julia Roberts大嘴美女就找了<<诺丁山情缘>>和<<永不妥协>>
<<坚强的心>><<大国崛起>>(放在电脑里N久了)
<<色戒>>强烈鄙视国家广播电视总局  还不如看原著呢
再加一部没怎么看懂的<<太阳照常升起>>
休息前还要看几页<<CHINA TOP TALK>>  还差那么点  看完了再发表个人观点
所剩不多的在校时间里  回家的心依旧啊 有时也说考虑去北京 但总放不下家里人  思念总得靠电话解决
牵挂着如此多的人 还是回家吧  回家一切就都变得亲切了  但如果北京要我了 也就没办法了  哈哈

持久的耐心  信心~~~

冷峰这几天过境  外面像下雪的天 适合睡觉

看最后一场大雪也好~~~

几天前就有人在那里喊光棍节 没想到今天一看校内的帖子 无一例外都是些"过节"的  弄得我大早起来鸡皮疙瘩掉了一地

我就不明白了 日子自然地过到了11月11号  我们就非得想象那么丰富 给它戴个帽子吗

好像今天一个人过不了似的 在那儿狼嚎几声 引来一片唏嘘

索性把它也定为法定节日 单身的聚起来好举国同庆

一个疯 一群疯...哗众取宠...这个社会的空气是怎么了

 

"太阳照常升起"(虽然我没怎么看懂):

不怕记不住

就怕忘不了

忘不了  太熟

太熟了就要跑

 

当情绪不是很高涨的时候 做些让自己有成就感的事 这样就会暂时的忘记 从事中得到满足~

昨晚10点半以后难过伤心...

为了心里痛快下午翘了课去逛街 看中一件衣服NND太贵了 要四位数 狠不下心  买了一块手表回来  但心情仍旧难以释怀

(还有这几天一个我认为一定是神经病的人不断不断来烦我  真想不明白到底想干吗 还一天到晚威胁我 姑奶奶我也不是吓大的  哪天我要是疯了  就是他逼的!!!  就说对神经病是不能心软的  否则一步错 步步错)

 

如果有一天寂寞的鸭子不要你了是万不得已的选择  是太累不想继续累下去的选择 

之前一直都乐观的面对 一直不让自己觉得累  即使朋友们劝  也一直坚持自己的感觉

不计较那是因为不想失去 可一次又一次地让我失望 

如果有一天...那就是累了!

 

"一个人的精彩"

毛毛雨...

在自己都没能做到的情况下 是不可以要求他人必须做什么 不能做什么的 更何况是期待他人沿着自己希望的路走呢?

不论尊重一个人还是喜欢一个人 都要给予对方充分的自由 十分的空间

真的"下雨"了 不过是

"毛毛雨"...

每次和家里打电话 我的语气总是有点不耐烦的 这次也不例外  虽然很想他们打来  一旦接了电话就变了

是什么原因会这样?

遗传造成的固执可能会是一个很好的解释

从小到大他们不会逆我的意  尽量给我空间让我自己决定自己的事 现在也不例外 有时候我很希望他们给我一个答案 想逃避问题 可仍然是"这种事你自己决定"

有时候我希望他们和我意见一致 他们反而会"唱唱反调" 搞得我不高兴  在我的嘟嘴坚持下 会妥协  可即使妥协了  我心里还是有疙瘩

某些情形下他们应该是对的   我自己走入误区出不来

怎么可以这样呢~难道这就是叛逆?

 

今天他们传达给我的信息  让我对本来满怀信心的事失去了信心 心凉了一半

总而言之一句话 路只有自己走出来 什么都只能靠自己 不要奢望他人的一星半点

我就不信我不能达成目标~

 

此刻我的头无比的疼~

 

 

连续几天凌晨1点睡了 当然啦早上不到8点半是不起的  不过今天太阳穴那里还是有点疼 那是没休息好的症状 不是第一次出现了

夜深的时候看书是状态最好的时候  一切沉浸在静谧之中 灯光所及之处将自己包围 是黑夜的中心  很安全 更不会有人打断思路 

看书的时候顺便再想想一些事 一些人....

以致于我的黑眼圈天天出现(只有睡眠相当好的情况下才不会光临)

记得以前在家我抱怨为什么我的黑眼圈这么严重时 爸爸说"从远处看你的黑眼圈让你有一种隐约的淡淡的美" 

一句宽慰我的话为了让我充满自信  爸爸的教育方式在我看来还是挺不错的(昨晚11点了突然很想打电话回家和他们聊天,做一下思想汇报,后怕影响他们睡觉只好作罢)

还有一个问题比较严重 坐的太久没活动 腰酸 躺在床上的时候特别难受 看来要多活动活动 弄个腰椎尖盘突出就不好了

 

这些天可能是我感情周期的低谷 总笑不起来 (少了我的笑声还是冷清的)

坐在那里一天不说话都行  还不想理something  somebody 

不好 不好 不应该这样  阳光多一点才对

相信低谷总会过去 我也会继续前进带着希望

you 要和我一起努力,不要轻言放弃~

 

最近很喜欢听孙燕姿的歌  以前总觉得她歌吵 让人头大  现在听她的歌就会充满动力 让人没有杂念的做事  喜欢ing~~~

看了周从湖南骑车回家的经历  相当震撼  当时和我说的时候我还不屑一顾 现在看来幼稚肤浅可笑的人应该是我

回想,他是:

一个高中坐我后面2年经常和我讨论题目的人

一个被徐老师说成是全班最善良的人

一个有自己想法会因为坚持己见与我争论的人

一个我遇到困难时第一时间想到且会全力帮助我的人

一个在我伤心郁闷时会打电话关心我的人

一个让我感动过却时常被我打击的人

一个摸透我脾气秉性知道怎么说话我会高兴的人

一个会在每年的除夕零点打电话到我家拜年的人

一个敢于向老师表达自己想法做自己认为正确的事的人

一个对我太好放纵我恣意我"撒泼"的人

一个可爱而执着的人

...

这样的一个人,让我说什么好呢?在我心里有的是感谢,感动和歉疚...

晚饭从食堂出来  说了句对自己认识比较深刻的话 "我就是猪"后 思维一下子转到了一个人们经常讨论的话题"下辈子我要当什么"

有说鱼的 有说树的 ...以前我也这么想  当不会被人宰了的动物 或者下辈子要成为男性 就不会受那么多的苦(所以到现在都没穿耳洞,否则下辈子只能是个女的了,这也是我听说来的,真假也无从考察)

但今天想法突然就改变了  我什么也不要当 因为当什么都太累 最好不要下辈子 能把这辈子过好就已经很不错了

谁又知道到底有没有下辈子呢?!

 

 

昨晚花了两小时左右把村上春树的<<且听风吟>>一口气看完了(最后应急灯都罢工休息了)

躺在床上想着想着又想到了外婆 眼泪不自觉地流下来

时常觉得太快了 这是已经发生的吗? 以往的一幕幕还是那么真真切切地浮现 生命竟会如此脆弱

我想说:

"我的时间里永远都有你的存在"

 

 

万一如果真的有下辈子  当什么不重要 我只要与我爱的人重逢

 

这段时间我应该在准备公务员考试的 不过报名和考试都推迟了  对看书我也就慢慢来 乐得干些其他事

早上通常睡个懒觉  起来第一句话就是怎么这么晚了  之后看那么几眼和那个考试有关的书   要么看申论 要么行测 从来不会两本都看的

到了下午就喜欢看闲书了  学校大部分的闲书都被我带回家睡觉了   一下子找不到书看

只好跑去图书大厦和当当网上现买 或者网上看些时事  反正是挑自己想看的看  顾不了要去准备考试

这样的生活也不错

到晚上就是上网的时间了  听听歌 写写日志 看看信息  眼前还放本书 高兴就瞄一下 不高兴就当摆设 证明一下我还是"用功"的  嘿嘿

过着逍遥的日子 一个大大的计划也开始了  自己想想还是困难重重的  i will be try~希望我会坚持下去 不要放弃它

好好计划  好好开始  好好努力 好好成功吧~

因为感冒没有力气走路所以冠冕堂皇地把下午的课给翘了 心里还是有点内疚的 一点点

不去上课不知道干什么   去上课也不知道听什么

难道我是这样的?还是现在变成了这样?

我没有人家破釜成舟的决心

没有目标哪里来的决心?

有的是一些幻想(自己没有努力 只能称作为幻想了)
没有了辅修 没有了英语考试 也不考研

人家现在努力的好像我都已经得到 或者暂时不在计划内

只剩下上课 找工作了

对于后者我还没想好 应该说没有足够的信心

闲不下来的我 现在很闲

所以很不舒服 很不爽

...

思念是很难受的

...

转移注意力

换角度思考

...

继续前进

不可以停下

做些有用 有意义的事

...